(výber tých najlepších vtipov)
– To je ale riadne škaredá nevesta.
– No dovoľte, to je moja dcéra!
– Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec.
– No dovoľte, ja som jej matka.
Čo sú najhoršie 4 roky v živote Róma?
Prvá trieda základnej školy.
Vo väzení prijímajú nováčikov a starí bachari si vyberajú, koho obrúsia. Najstarší bachar si vyberá a vraví nováčikovi: „Tak máš to prvýkrát, ako to chceš, s krémom alebo bez?“
„Tak teda s krémom.“
„Hej Krémo, on to chce do trojky!“
– Je to červené a škodí to zubom. Čo je to?
– Tehla.
Prinášame len tie najlepšie politicky nekorektné vtipy
Ide Ivan Mikloš po Orave a vidí, ako sa chlapec hrá futbal s jednou topánkou na nohe a hovorí mu:
– Ty si jednu topánku stratil, však?
Chlapec na to:
– Nie, našiel.
– Aký je rozdiel medzi palacinkou a svokrou?
– Palacinka je dobrá, keď je teplá a svokra, keď je studená.
Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu, až sa jej vrkoče potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:
„Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?“
Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
„Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice...“
Na Sicílii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú Rusi poriadni mafiáni:
Taliani: „Zlaté retiazky máte?“
Rusi: „Nemáme.“
Taliani: „A dvojposchodové vily máte?“
Rusi: „Ani to nemáme.“
Taliani: „A mercedesy máte?“
Rusi: „Fúúú ani to nemáme.“
Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský boss nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: „Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!“
Cigán a černoch padajú z Empire State Building. Kto dopadne skôr?
Cigán, pretože černoch sa na polceste musí zastaviť a nasprejovať na stenu nápis „motherfucker“.
– Viete, ako sa volá choroba šialených kráv v USA?
– Feminizmus.
Prečo má Alabama černochov a Kalifornia zemetrasenia?
Kalifornia si vyberala ako prvá.
Prečo nehrajú Číňania schovávačku?
Pretože vedia, že by ich nikto nehľadal.
Prinášame len tie najlepšie vtipy
Učiteľka na prvom stupni chcela pomôcť deťom učiť sa čiernu históriu, takže v jeden štvrtok povedala, že si budú čítať slávne citáty a kto prvý uhádne, kto to povedal, môže ísť domov a ostať doma aj ďalší deň. Prvý znel: „Všetkými potrebnými prostriedkami.“ Ruky vystrelili do vzduchu. „Leroy, ty si bol prvý, povedz nám, kto to povedal?“ „Malcom X.“ „Správne“ povedala učiteľka, „môžeš ísť domov a zajtra nemusíš prísť.“ Ďalší citát: „Mám sen...“ Opäť sa vztýčili desiatky malých čiernych rúk. „Áno, Šakita, vieš, kto to povedal?“ „Martin Luther King, Jr.“ „Výborne, je to správne, môžeš ísť domov a zajtra nemáš školu.“ Potom zozadu z triedy zaznel znechutený hlas: „Tí skur*ení negri ma strašne serú.“ Učiteľka beží dozadu do triedy a skríkne: „Kto to povedal!?“ Malý biely chlapec vyskočí zo stoličky a kráča k dverám, cestou odpovedajúc „George Lincoln Rockwell. Vidíme sa v pondelok, krava!“
Aký je rozdiel medzi pracujúcim cigánom a stratenou Atlantídou?
Mnohí ľudia veria, že Atlantída existuje.
Príde muž domov a žena mu hovorí?
– V špajzy nám nejde lampa. Opravíš to?
A muž na to:
– Čo som ja elektrikár?
Na druhý deň príde muž domov. A žena mu hovorí:
– Nejde nám voda. Opravíš to?
A muž hovorí:
– A čo som ja inštalatér?
A na tretí deň príde muž domov a všetko je opravené.
– Kto to opravil?
– Sused.
– A čo za to chcel?
A žena hovorí:
– Buď mu dám, alebo zaspievam.
– A čo, zaspievala si mu?
– A čo som ja speváčka?
V roku 1944 ide mladý Karol Wojtyla po Krakowe, proti nemu dvaja členovia Hitler Jugend, ktorí ho začnú hneď šikanovať – nadávať mu a kopať do neho. Okoloidúci sa ich snažia umierniť:
„Dajte mu pokoj, čo vy viete, možno kopete do budúceho pápeža...“
Jeden z Hitler Jugend odpovie:
„Ak je toto budúci pápež, tak ja budem pápežom hneď po ňom.“
Prinášame len tie najlepšie vtipy
Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom „praclík“, ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
– Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do „praclíka“, tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do „praclíka“, všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať, ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
– Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
– O. K. Tak keď ma už chytil do toho „praclíka“, vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.
– Prečo sa nesmejeme, keď vidíme Róma spadnúť z útesu na bicykli?
– Mohol by to byť náš bicykel.
Príde chlapík domov, ide sa umyť do kúpeľne a tam vidí, že žena perie vo vani. Tak to využije. Vyhrnie jej sukňu a dobre ju pretiahne. Spokojný ide do kuchyne a tam vidí, že jeho žena krája mrkvu. Celý prekvapený sa jej pýta:
– Zlato, ty nie si v kúpeľni?
– Nie! Jaj, zabudla som ti povedať, že je tu mama.
Chlapík stŕpne a hovorí:
– Bože, je tu tvoja mama?
Žena mu na to:
– Ale nie, tvoja!
Prinášame len tie najlepšie vtipy
Dvaja kamaráti sa stretnú v krčme a preberajú sex.
Jeden sa pýta:
– A čo orál, ako sa ti páči?
– No, nič moc. Je to také divné.
– No, tak kúp Nutelu, natri si ho a uvidíš.
O týždeň sa znovu stretnú a prvý sa pýta:
– No, ako si dopadol?
– Ty kokso, to bola paráda, niečo také som v živote nezažil!
– No, a čo manželka?
– Tá? Nič, deti ju k tomu vôbec nepustili.
Rómsky chlapec, prvák na ZŠ sa vráti domov a pýta sa: „Mami, všetky biele deti mali na teste z matematiky 1*, ale ja som ju nespravil. Prečo je to tak?“ jeho matka odpovedá: „Pretože si Róm, syn môj.“ Chlapec sa ďalej pýta: „A všetky biele deti mali na teste zo slovenčiny 1*, ale ja som ho nespravil. Ako je to možné?“ „Pretože si Róm, synček,“ odpovedá matka. „Ale keď sme sa sprchovali po telocviku, všimol som si, že môj penis bol väčší ako mali bieli chlapci. Čím to je?“ „No, syn môj,“ odpovedá mama, „to preto, lebo máš 15 rokov.“
Čo je to židovská dilema?
Šunka zadarmo.
Som rýchly a vytrvalý!!!
Rýchlo sa unavím a dlho mi to vydrží.
Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne: „Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal...“
Američan hovorí:
„Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Nie že by bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.“
Francúz hovorí:
„Keď ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Nie že by som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.“
A cigán hovorí:
„Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty, sa trasie. Nie že by mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro chodím z roboty.“
Prinášame len tie najlepšie vtipy
Príde muž do sauny, kde skupinka Jamajčanov fajčí trávu. Sadne si ďalej a snaží sa nevšímať si ich. Po chvíľke jeden z nich vstane a priblíži sa núkajúc mu jointa. Muž zdvorilo odmietne. Zakrátko mu však opäť jeden z Jamajčanov núka potiahnuť si. Muž hovoriac: „Viete, so mnou to nič nerobí...“ opätovne odmieta. Keď mu po tretíkrát ponúkajú jointa, tak privolí a ukazujúc, že to na neho naozaj nepôsobí, silno potiahne. V zapätí mu ten Jamajčan schmatne kľúče a spolu s ostatnými vybehne zo sauny. Muž sa rýchlo spamätá a vybehne za nimi. Jamajčania mu zatiaľ vezmú veci zo skrinky, naskáču do jeho auta a fujazdia preč. Nahý muž naskočí do najbližšieho taxíka a naviguje vodiča sledovať zlodejov. V hustej premávke ale Jamajčanov stratia. Taxikár zastaví pri nejakom lese. Nahý muž si uvedomí, že nemá čím zaplatiť. Taxikár si ho chvíľu prezerá a vraví: „Ale mohli by sme sa vyrovnať inak...“ ... nahý, okradnutý, znásilnený, sám v lese už celkom rezignuje. Už sa mu chce len kadiť. Tak si čupne k najbližšiemu stromu... Odrazu mu niekto poklepe po pleci... „Počuj, kámo, neser nám tu v saune!!!“
Príde predajca vysávačov do luxusne vyzerajúceho bytu a potom ako mu otvorí uhladený džentlmen, ihneď vysype na koberec v predsieni vedro hovien a spustí:
– „Vážený pán, máte to neuveriteľné šťastie, že sa k vám dostala ponuka tohto vysávača. Je to prevratný vynález pracujúcu úplne na inom princípe ako obyčajné vysávače. Nebudem vás zaťažovať podrobnosťami, ale ako dôkaz do najmenšej omrvinky a atómu zápachu vysajem behom minúty túto hromadu fekálií. Inak prisahám, že tie hovná zožeriem.“
Pán sa na nadšeného predajcu podivne pozrie a vraví:
– „Chcete priniesť horčicu alebo kečup? Nám totiž nejde prúd.“
– Schwarzenegger to má dlhé, Clinton stredné, Bush krátke, Madonna to nemá a pápež to nepoužíva. Čo je to?
– Priezvisko.
Na medzinárodnom sympóziu sa stretne MOSAD, FBI a SIS, aby ukázali, kto je najlepší v odhaľovaní zločincov. Ako test pustia do lesa králika a za úlohu ho majú chytiť.
Začne MOSAD: po celom lese umiestnia informátorov, ktorí vypočúvajú všetky zvieratká a rastliny a po trojmesačnej námahe dospejú k záveru, že králik neexistuje.
Nasleduje FBI: Po 2 týždňoch nikam nevedúceho vyšetrovania les vypália, všetko v ňom zabijú – vrátane králika a vyhlásia, že si to aj tak zaslúžil.
Na záver naša SIS: Vojdú do lesa a po 2 hodinách vylezie z lesa zmlátený, krvavý medveď a kričí: „Dobre, dobre! Ja som zajac, ja som zajac!“
„Pán doktor, my s manželkou nemôžeme mať deti!“
A pán doktor vraví:
„A je tu vaša žena?“
„Áno, sedí v čakárni“
„Mohli by ste ju zavolať sem?“
„Ale iste. Karol poď sem!“
Prinášame len tie najlepšie vtipy
Stopujú policajti autá, a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi:
„Gratulujeme, vyhrávate 16 000 Sk – za vzornú jazdu.“
Vodič na to:
„Peniaze? Fajn, už osem rokov som si chcel urobiť vodičák.“
Spolujazdec hovorí:
„Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí.“
Babka zozadu:
„Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta.“
A z kufra sa ozve:
„Už sme za hranicami?“
Príde mladík do lekárne a pýta si tri tucty prezervatívov.
– Načo vám bude toľko kondómov? – pýta sa predavač
– Idem dnes večer ku mojej priateľke, jej fotrovci potom odchádzajú na víkend na chatu a tak ju budem šukať ako zmyslov zbavený!
Príde mladík na večeru, posadí sa za stôl, tam je celá rodina a mladík je po celý čas mĺkvy a tichý.
– Čo ti je? Čo sa tváriš tak otrávene? Nepáčia sa ti moji rodičia, či čo? – pýta sa ho milá, keď sú na chvíľku sami.
– Nič mi nevyčítaj! – vybuchne on – Prečo si mi do riti nepovedala, že tvoj otec je lekárnik?
Po dlhej nočnej súloži si on všimne fotku ďalšieho muža na jej nočnom stolíku pri posteli a zneistí. „Je to tvoj manžel?“ nervózne sa opýta. „Nie, ty môj hlupáčik“ odpovie a pritúli sa k nemu. „Tak teda tvoj priateľ?“ „Nie, vôbec nie“ ona odpovie. „Je to tvoj otec alebo brat?“ vyšetruje a snaží sa zachovať pokoj. „Nie, nie, nie!!!“ ona odpovie. „Dobre, tak kto to do pekla je?“ „To som ja pred operáciou.“
Príde Fero za sekretárkou Ančou a hovorí jej:
„Anča počúvaj, keď ti dám stovku, ukážeš mi prsia?“
„No dobre, zíde sa.“
A ukáže mu.
„A počúvaj, keď ti dám päťstovku, ukážeš mi aj zadok?“
„Dobre.“
„A keď ti dám tisícku, ukážeš sa mi aj dole spredu?“
„Fíha, to je pekný peniaz, tak dobre.“
„A keď ti dám päťtisícku, pomiluješ sa so mnou?“
No prachy sa vždy zídu, tak sa s ním pomiluje a Fero odíde. Potom prišiel jej šéf a pýta sa:
„Anča, bol tu Fero?“
„Bol.“
„Hej, a dal ti výplatu?“
Adolf Eichman loví ryby, dlho nič, a zrazu chytí obrezanú rybku. Už ju ide vypitvať, že si ju upečie, no vtom na neho rybka prehovorí: „Nezabíjaj ma, ja som obrezaná rybka, ak ma nezabiješ, splním ti tri želania, ale vzhľadom na môj pôvod, každé z tvojich želaní sa splní Židom dvojnásobne.“ Eichman súhlasí a hovorí prvé želanie: „Chcem mať nový model Mercedesu, taký, na akom sa vozí Führer.“ Pozrie a pri brehu jazera mu stojí Mercedes, no každý Žid má v garáži dva také Mercedesy. Ďalej hovorí: „Chcem, aby som mal 88 miliónov ríšskych mariek.“ Zrazu mu pri nohách leží tých 88 miliónov, no každý Žid má v banke 176 miliónov. Rybka ho upozorní, aby nemrhal želaniami, lebo má už posledné. Nato sa Adko zamyslí a hovorí: „Vieš, vždy som chcel darovať jednu obličku.“
Sedí Bush s Blairom v kaviarni, popíjajú kávu a rozprávajú sa. Príde za nimi mladý muž a pýta sa:
„Páni, čo budete robiť v tom Afganistane?“
Bush mu odpovie:
„Zmasakrujeme 3 milióny Afgancov a jedného smetiara.“
„Preboha, prečo smetiara?“
Bush sa nakloní k Blairovi a vraví: „Hovoril som ti, že o Afgancov sa starať nikto nebude.“
Prinášame len tie najlepšie vtipy
Nákladiak vezúci náklad kolkových gulí zastavil dvom cigánskym stopárom, ktorým na bicykloch praskli gumy. Vodič hovorí, že ich rád zoberie, len budú musieť byť vzadu s guľami. Neprekáža im to, teda nasadnú. O pár kilometrov nákladiak zastavia policajti a kontrolujú jeho nákladný priestor. Po krátkej prehliadke policajt zabuchne dvere a povie vodičovi nákladiaku, nech ukončí cestu tak rýchlo, ako môže. Potom hlási vysielačkou nadriadenému: „Vaším smerom ide nákladiak, vyveďte ho k hraniciam a potom čo najrýchlejšie von zo štátu!“ „A prečo? Čo také strašné sa deje?“ pýta sa náčelník. „Čo sa deje? Hneď vám poviem, čo také sa deje! ....Ten nákladiak vezie náklad cigánskych vajec a dvaja z nich sa už vyliahli a ukradli nejaké bicykle!“
Vo vlaku:
– Pane, nemôže mi ten kufor spadnúť na hlavu?
– Ale pokojne môže. Nič sa nestane. Má okované hrany.
V autobuse:
– Dobrý deň. Stojí to i v Studenej Vode?
– Ako komu, káčerovi možno.
Môj drahý syn!
Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam, kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20 kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem ti napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.
Všetko je veľmi pekné v novom dome. Aj práčku máme, aj keď dáko nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. Ale nie je to zlé. Minulý týždeň pršalo iba dvakrát. Raz tri dni a raz štyri dni.
Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku.
Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme, čo. Takže ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta.
Tvoj brat si niektorý deň zavrel kľúče do auta, dosť sme sa obávali lebo trvalo to vyše dvoch hodín, kým ma s otcom vyslobodili z auta.
Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu.
Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajach.
Tvoja milujúca mater.
P. S.: Chcela som ti vložiť dáke peniaze do obálky, ale bola už zalepená.
Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slušne pozdraví:
– Smrť fašizmu!
Babka sa dvihne a odzdraví:
– Aj tebe synku, aj tebe!
– Viete, ako Pán Boh stvoril ženu?
– Najskôr stvoril kačku, potom hus, sliepku a keď mu došlo perie, stvoril ženu.
Otec, povolaním mäsiar, zaúča svojho nasprostastého syna do remesla. Po chvíli sa pristavia pri jednom stroji a otec hovorí synovi:
– „Synak, tak toto je bohovská mašina, tu hodíš celého vola, a vyjdú z nej samé klobásky.“
Syn tak na to nasprostasto pozerá a po chvíli sa pýta:
– „A, oco, je aj taká mašina, čo do nej strčíš klobásu a vyjde vôl?“
– „Synu, taká mašina bola na svete len jedna, tvoja mama!“
Prinášame len tie najlepšie vtipy
Bol raz jeden muž, ktorý pochopil myslenie žien. Bohužiaľ, zomrel od smiechu skôr ako to stihol povedať iným.
Hádajú sa traja chlapi, ktorý z nich ma najmenšiu ženu. Prvý hovorí:
– „Moja žena je taká malá, že keď ma štve, tak ju strčím do chladničky a mám pokoj.“
Druhy hovorí:
– „To je nič. Mňa keď žena serie, strčím ju do škatule od topánok, šuchnem pod posteľ a mám pokoj.“
Napokon sa ozve tretí:
– „Páni, kde sa hrabú vaše ženy. Moja je taká malá, že keď má krámy, tak ju strčím do fixky a týždeň s ňou píšem!"
– To je ale riadne škaredá nevesta.
– No dovoľte, to je moja dcéra!
– Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec.
– No dovoľte, ja som jej matka.
Čo sú najhoršie 4 roky v živote Róma?
Prvá trieda základnej školy.
Vo väzení prijímajú nováčikov a starí bachari si vyberajú, koho obrúsia. Najstarší bachar si vyberá a vraví nováčikovi: „Tak máš to prvýkrát, ako to chceš, s krémom alebo bez?“
„Tak teda s krémom.“
„Hej Krémo, on to chce do trojky!“
– Je to červené a škodí to zubom. Čo je to?
– Tehla.
Prinášame len tie najlepšie politicky nekorektné vtipy
Ide Ivan Mikloš po Orave a vidí, ako sa chlapec hrá futbal s jednou topánkou na nohe a hovorí mu:
– Ty si jednu topánku stratil, však?
Chlapec na to:
– Nie, našiel.
– Aký je rozdiel medzi palacinkou a svokrou?
– Palacinka je dobrá, keď je teplá a svokra, keď je studená.
Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu, až sa jej vrkoče potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:
„Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?“
Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
„Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice...“
Na Sicílii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú Rusi poriadni mafiáni:
Taliani: „Zlaté retiazky máte?“
Rusi: „Nemáme.“
Taliani: „A dvojposchodové vily máte?“
Rusi: „Ani to nemáme.“
Taliani: „A mercedesy máte?“
Rusi: „Fúúú ani to nemáme.“
Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský boss nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: „Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!“
Cigán a černoch padajú z Empire State Building. Kto dopadne skôr?
Cigán, pretože černoch sa na polceste musí zastaviť a nasprejovať na stenu nápis „motherfucker“.
– Viete, ako sa volá choroba šialených kráv v USA?
– Feminizmus.
Prečo má Alabama černochov a Kalifornia zemetrasenia?
Kalifornia si vyberala ako prvá.
Prečo nehrajú Číňania schovávačku?
Pretože vedia, že by ich nikto nehľadal.
Prinášame len tie najlepšie vtipy
Učiteľka na prvom stupni chcela pomôcť deťom učiť sa čiernu históriu, takže v jeden štvrtok povedala, že si budú čítať slávne citáty a kto prvý uhádne, kto to povedal, môže ísť domov a ostať doma aj ďalší deň. Prvý znel: „Všetkými potrebnými prostriedkami.“ Ruky vystrelili do vzduchu. „Leroy, ty si bol prvý, povedz nám, kto to povedal?“ „Malcom X.“ „Správne“ povedala učiteľka, „môžeš ísť domov a zajtra nemusíš prísť.“ Ďalší citát: „Mám sen...“ Opäť sa vztýčili desiatky malých čiernych rúk. „Áno, Šakita, vieš, kto to povedal?“ „Martin Luther King, Jr.“ „Výborne, je to správne, môžeš ísť domov a zajtra nemáš školu.“ Potom zozadu z triedy zaznel znechutený hlas: „Tí skur*ení negri ma strašne serú.“ Učiteľka beží dozadu do triedy a skríkne: „Kto to povedal!?“ Malý biely chlapec vyskočí zo stoličky a kráča k dverám, cestou odpovedajúc „George Lincoln Rockwell. Vidíme sa v pondelok, krava!“
Aký je rozdiel medzi pracujúcim cigánom a stratenou Atlantídou?
Mnohí ľudia veria, že Atlantída existuje.
Príde muž domov a žena mu hovorí?
– V špajzy nám nejde lampa. Opravíš to?
A muž na to:
– Čo som ja elektrikár?
Na druhý deň príde muž domov. A žena mu hovorí:
– Nejde nám voda. Opravíš to?
A muž hovorí:
– A čo som ja inštalatér?
A na tretí deň príde muž domov a všetko je opravené.
– Kto to opravil?
– Sused.
– A čo za to chcel?
A žena hovorí:
– Buď mu dám, alebo zaspievam.
– A čo, zaspievala si mu?
– A čo som ja speváčka?
V roku 1944 ide mladý Karol Wojtyla po Krakowe, proti nemu dvaja členovia Hitler Jugend, ktorí ho začnú hneď šikanovať – nadávať mu a kopať do neho. Okoloidúci sa ich snažia umierniť:
„Dajte mu pokoj, čo vy viete, možno kopete do budúceho pápeža...“
Jeden z Hitler Jugend odpovie:
„Ak je toto budúci pápež, tak ja budem pápežom hneď po ňom.“
Prinášame len tie najlepšie vtipy
Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom „praclík“, ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
– Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do „praclíka“, tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do „praclíka“, všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať, ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
– Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
– O. K. Tak keď ma už chytil do toho „praclíka“, vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.
– Prečo sa nesmejeme, keď vidíme Róma spadnúť z útesu na bicykli?
– Mohol by to byť náš bicykel.
Príde chlapík domov, ide sa umyť do kúpeľne a tam vidí, že žena perie vo vani. Tak to využije. Vyhrnie jej sukňu a dobre ju pretiahne. Spokojný ide do kuchyne a tam vidí, že jeho žena krája mrkvu. Celý prekvapený sa jej pýta:
– Zlato, ty nie si v kúpeľni?
– Nie! Jaj, zabudla som ti povedať, že je tu mama.
Chlapík stŕpne a hovorí:
– Bože, je tu tvoja mama?
Žena mu na to:
– Ale nie, tvoja!
Prinášame len tie najlepšie vtipy
Dvaja kamaráti sa stretnú v krčme a preberajú sex.
Jeden sa pýta:
– A čo orál, ako sa ti páči?
– No, nič moc. Je to také divné.
– No, tak kúp Nutelu, natri si ho a uvidíš.
O týždeň sa znovu stretnú a prvý sa pýta:
– No, ako si dopadol?
– Ty kokso, to bola paráda, niečo také som v živote nezažil!
– No, a čo manželka?
– Tá? Nič, deti ju k tomu vôbec nepustili.
Rómsky chlapec, prvák na ZŠ sa vráti domov a pýta sa: „Mami, všetky biele deti mali na teste z matematiky 1*, ale ja som ju nespravil. Prečo je to tak?“ jeho matka odpovedá: „Pretože si Róm, syn môj.“ Chlapec sa ďalej pýta: „A všetky biele deti mali na teste zo slovenčiny 1*, ale ja som ho nespravil. Ako je to možné?“ „Pretože si Róm, synček,“ odpovedá matka. „Ale keď sme sa sprchovali po telocviku, všimol som si, že môj penis bol väčší ako mali bieli chlapci. Čím to je?“ „No, syn môj,“ odpovedá mama, „to preto, lebo máš 15 rokov.“
Čo je to židovská dilema?
Šunka zadarmo.
Som rýchly a vytrvalý!!!
Rýchlo sa unavím a dlho mi to vydrží.
Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne: „Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal...“
Američan hovorí:
„Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Nie že by bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.“
Francúz hovorí:
„Keď ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Nie že by som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.“
A cigán hovorí:
„Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty, sa trasie. Nie že by mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro chodím z roboty.“
Prinášame len tie najlepšie vtipy
Príde muž do sauny, kde skupinka Jamajčanov fajčí trávu. Sadne si ďalej a snaží sa nevšímať si ich. Po chvíľke jeden z nich vstane a priblíži sa núkajúc mu jointa. Muž zdvorilo odmietne. Zakrátko mu však opäť jeden z Jamajčanov núka potiahnuť si. Muž hovoriac: „Viete, so mnou to nič nerobí...“ opätovne odmieta. Keď mu po tretíkrát ponúkajú jointa, tak privolí a ukazujúc, že to na neho naozaj nepôsobí, silno potiahne. V zapätí mu ten Jamajčan schmatne kľúče a spolu s ostatnými vybehne zo sauny. Muž sa rýchlo spamätá a vybehne za nimi. Jamajčania mu zatiaľ vezmú veci zo skrinky, naskáču do jeho auta a fujazdia preč. Nahý muž naskočí do najbližšieho taxíka a naviguje vodiča sledovať zlodejov. V hustej premávke ale Jamajčanov stratia. Taxikár zastaví pri nejakom lese. Nahý muž si uvedomí, že nemá čím zaplatiť. Taxikár si ho chvíľu prezerá a vraví: „Ale mohli by sme sa vyrovnať inak...“ ... nahý, okradnutý, znásilnený, sám v lese už celkom rezignuje. Už sa mu chce len kadiť. Tak si čupne k najbližšiemu stromu... Odrazu mu niekto poklepe po pleci... „Počuj, kámo, neser nám tu v saune!!!“
Príde predajca vysávačov do luxusne vyzerajúceho bytu a potom ako mu otvorí uhladený džentlmen, ihneď vysype na koberec v predsieni vedro hovien a spustí:
– „Vážený pán, máte to neuveriteľné šťastie, že sa k vám dostala ponuka tohto vysávača. Je to prevratný vynález pracujúcu úplne na inom princípe ako obyčajné vysávače. Nebudem vás zaťažovať podrobnosťami, ale ako dôkaz do najmenšej omrvinky a atómu zápachu vysajem behom minúty túto hromadu fekálií. Inak prisahám, že tie hovná zožeriem.“
Pán sa na nadšeného predajcu podivne pozrie a vraví:
– „Chcete priniesť horčicu alebo kečup? Nám totiž nejde prúd.“
– Schwarzenegger to má dlhé, Clinton stredné, Bush krátke, Madonna to nemá a pápež to nepoužíva. Čo je to?
– Priezvisko.
Na medzinárodnom sympóziu sa stretne MOSAD, FBI a SIS, aby ukázali, kto je najlepší v odhaľovaní zločincov. Ako test pustia do lesa králika a za úlohu ho majú chytiť.
Začne MOSAD: po celom lese umiestnia informátorov, ktorí vypočúvajú všetky zvieratká a rastliny a po trojmesačnej námahe dospejú k záveru, že králik neexistuje.
Nasleduje FBI: Po 2 týždňoch nikam nevedúceho vyšetrovania les vypália, všetko v ňom zabijú – vrátane králika a vyhlásia, že si to aj tak zaslúžil.
Na záver naša SIS: Vojdú do lesa a po 2 hodinách vylezie z lesa zmlátený, krvavý medveď a kričí: „Dobre, dobre! Ja som zajac, ja som zajac!“
„Pán doktor, my s manželkou nemôžeme mať deti!“
A pán doktor vraví:
„A je tu vaša žena?“
„Áno, sedí v čakárni“
„Mohli by ste ju zavolať sem?“
„Ale iste. Karol poď sem!“
Prinášame len tie najlepšie vtipy
Stopujú policajti autá, a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi:
„Gratulujeme, vyhrávate 16 000 Sk – za vzornú jazdu.“
Vodič na to:
„Peniaze? Fajn, už osem rokov som si chcel urobiť vodičák.“
Spolujazdec hovorí:
„Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí.“
Babka zozadu:
„Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta.“
A z kufra sa ozve:
„Už sme za hranicami?“
Príde mladík do lekárne a pýta si tri tucty prezervatívov.
– Načo vám bude toľko kondómov? – pýta sa predavač
– Idem dnes večer ku mojej priateľke, jej fotrovci potom odchádzajú na víkend na chatu a tak ju budem šukať ako zmyslov zbavený!
Príde mladík na večeru, posadí sa za stôl, tam je celá rodina a mladík je po celý čas mĺkvy a tichý.
– Čo ti je? Čo sa tváriš tak otrávene? Nepáčia sa ti moji rodičia, či čo? – pýta sa ho milá, keď sú na chvíľku sami.
– Nič mi nevyčítaj! – vybuchne on – Prečo si mi do riti nepovedala, že tvoj otec je lekárnik?
Po dlhej nočnej súloži si on všimne fotku ďalšieho muža na jej nočnom stolíku pri posteli a zneistí. „Je to tvoj manžel?“ nervózne sa opýta. „Nie, ty môj hlupáčik“ odpovie a pritúli sa k nemu. „Tak teda tvoj priateľ?“ „Nie, vôbec nie“ ona odpovie. „Je to tvoj otec alebo brat?“ vyšetruje a snaží sa zachovať pokoj. „Nie, nie, nie!!!“ ona odpovie. „Dobre, tak kto to do pekla je?“ „To som ja pred operáciou.“
Príde Fero za sekretárkou Ančou a hovorí jej:
„Anča počúvaj, keď ti dám stovku, ukážeš mi prsia?“
„No dobre, zíde sa.“
A ukáže mu.
„A počúvaj, keď ti dám päťstovku, ukážeš mi aj zadok?“
„Dobre.“
„A keď ti dám tisícku, ukážeš sa mi aj dole spredu?“
„Fíha, to je pekný peniaz, tak dobre.“
„A keď ti dám päťtisícku, pomiluješ sa so mnou?“
No prachy sa vždy zídu, tak sa s ním pomiluje a Fero odíde. Potom prišiel jej šéf a pýta sa:
„Anča, bol tu Fero?“
„Bol.“
„Hej, a dal ti výplatu?“
Adolf Eichman loví ryby, dlho nič, a zrazu chytí obrezanú rybku. Už ju ide vypitvať, že si ju upečie, no vtom na neho rybka prehovorí: „Nezabíjaj ma, ja som obrezaná rybka, ak ma nezabiješ, splním ti tri želania, ale vzhľadom na môj pôvod, každé z tvojich želaní sa splní Židom dvojnásobne.“ Eichman súhlasí a hovorí prvé želanie: „Chcem mať nový model Mercedesu, taký, na akom sa vozí Führer.“ Pozrie a pri brehu jazera mu stojí Mercedes, no každý Žid má v garáži dva také Mercedesy. Ďalej hovorí: „Chcem, aby som mal 88 miliónov ríšskych mariek.“ Zrazu mu pri nohách leží tých 88 miliónov, no každý Žid má v banke 176 miliónov. Rybka ho upozorní, aby nemrhal želaniami, lebo má už posledné. Nato sa Adko zamyslí a hovorí: „Vieš, vždy som chcel darovať jednu obličku.“
Sedí Bush s Blairom v kaviarni, popíjajú kávu a rozprávajú sa. Príde za nimi mladý muž a pýta sa:
„Páni, čo budete robiť v tom Afganistane?“
Bush mu odpovie:
„Zmasakrujeme 3 milióny Afgancov a jedného smetiara.“
„Preboha, prečo smetiara?“
Bush sa nakloní k Blairovi a vraví: „Hovoril som ti, že o Afgancov sa starať nikto nebude.“
Prinášame len tie najlepšie vtipy
Nákladiak vezúci náklad kolkových gulí zastavil dvom cigánskym stopárom, ktorým na bicykloch praskli gumy. Vodič hovorí, že ich rád zoberie, len budú musieť byť vzadu s guľami. Neprekáža im to, teda nasadnú. O pár kilometrov nákladiak zastavia policajti a kontrolujú jeho nákladný priestor. Po krátkej prehliadke policajt zabuchne dvere a povie vodičovi nákladiaku, nech ukončí cestu tak rýchlo, ako môže. Potom hlási vysielačkou nadriadenému: „Vaším smerom ide nákladiak, vyveďte ho k hraniciam a potom čo najrýchlejšie von zo štátu!“ „A prečo? Čo také strašné sa deje?“ pýta sa náčelník. „Čo sa deje? Hneď vám poviem, čo také sa deje! ....Ten nákladiak vezie náklad cigánskych vajec a dvaja z nich sa už vyliahli a ukradli nejaké bicykle!“
Vo vlaku:
– Pane, nemôže mi ten kufor spadnúť na hlavu?
– Ale pokojne môže. Nič sa nestane. Má okované hrany.
V autobuse:
– Dobrý deň. Stojí to i v Studenej Vode?
– Ako komu, káčerovi možno.
Môj drahý syn!
Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam, kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20 kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem ti napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.
Všetko je veľmi pekné v novom dome. Aj práčku máme, aj keď dáko nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. Ale nie je to zlé. Minulý týždeň pršalo iba dvakrát. Raz tri dni a raz štyri dni.
Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku.
Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme, čo. Takže ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta.
Tvoj brat si niektorý deň zavrel kľúče do auta, dosť sme sa obávali lebo trvalo to vyše dvoch hodín, kým ma s otcom vyslobodili z auta.
Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu.
Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajach.
Tvoja milujúca mater.
P. S.: Chcela som ti vložiť dáke peniaze do obálky, ale bola už zalepená.
Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slušne pozdraví:
– Smrť fašizmu!
Babka sa dvihne a odzdraví:
– Aj tebe synku, aj tebe!
– Viete, ako Pán Boh stvoril ženu?
– Najskôr stvoril kačku, potom hus, sliepku a keď mu došlo perie, stvoril ženu.
Otec, povolaním mäsiar, zaúča svojho nasprostastého syna do remesla. Po chvíli sa pristavia pri jednom stroji a otec hovorí synovi:
– „Synak, tak toto je bohovská mašina, tu hodíš celého vola, a vyjdú z nej samé klobásky.“
Syn tak na to nasprostasto pozerá a po chvíli sa pýta:
– „A, oco, je aj taká mašina, čo do nej strčíš klobásu a vyjde vôl?“
– „Synu, taká mašina bola na svete len jedna, tvoja mama!“
Prinášame len tie najlepšie vtipy
Bol raz jeden muž, ktorý pochopil myslenie žien. Bohužiaľ, zomrel od smiechu skôr ako to stihol povedať iným.
Hádajú sa traja chlapi, ktorý z nich ma najmenšiu ženu. Prvý hovorí:
– „Moja žena je taká malá, že keď ma štve, tak ju strčím do chladničky a mám pokoj.“
Druhy hovorí:
– „To je nič. Mňa keď žena serie, strčím ju do škatule od topánok, šuchnem pod posteľ a mám pokoj.“
Napokon sa ozve tretí:
– „Páni, kde sa hrabú vaše ženy. Moja je taká malá, že keď má krámy, tak ju strčím do fixky a týždeň s ňou píšem!"
Komentáre
Prehľad komentárov
Zatiaľ nebol vložený žiadny komentár.